Alabado sea, porque Russell Brand ha sido bautizado. Estoy seguro de que tu alegría es incontenible, pero debo acariciarme la barbilla(s) y preguntarme: ¿está loco?
No me refiero a que haya sido bautizado. Yo también lo fui de bebé, pero eso involucró una pila bautismal, una iglesia y mucho de mi llanto (es una palabra del norte). Brand lo hizo en… el río Támesis. Parece que incluso metió la cabeza bajo el agua.
“Algo ocurrió en el proceso del bautismo que fue increíble, abrumador, literalmente abrumador porque obviamente estaba debajo del agua”, dijo. Pero Russell, ¿no estabas -cómo decirlo?- nadando cara a cara con “delfines marrones”?
Porque todos sabemos que el Támesis, una vía fluvial histórica, ahora está tan contaminado, en gran parte debido a las aguas residuales, que antes de la regata de remo entre Oxford y Cambridge en marzo, se advirtió a los remeros que no entraran en el agua, que cubrieran cortes y ampollas con vendajes impermeables y que se enjuagaran en la línea de meta para evitar enfermarse. En el tramo de agua utilizado para la regata, se encontraron niveles de E. coli hasta diez veces más altos de lo que la Agencia del Medio Ambiente considera aceptable. Mi amiga nada en aguas frías en el Mersey y le dicen que nunca sumerja la cabeza, lo cual parece bastante obvio.
El mes pasado, las Sirenas de Henley se quejaron de que el Támesis nunca había estado más sucio, lleno de condones, productos sanitarios e incluso una “casete de inodoro de un barco”. Entre nosotros, tuve que buscar en Google qué era eso y lamento decirte que básicamente es un tanque lleno de excrementos. No podrías pagarme para meter un dedo en ese río, y mucho menos mi cabeza. Se sentiría menos como un bautismo y más como un “cagatismo”. Señor, perdóname por haber hecho el peor juego de palabras del mundo.
Brand, una figura controvertida, era budista pero ha abrazado el cristianismo después de ser acusado de violación, agresión sexual y abuso emocional en una investigación conjunta de The Times, The Sunday Times y Dispatches de Channel 4, acusaciones que él niega. Dijo que se sintió “nutrido” por la ceremonia, lo que hizo que algunos se preguntaran qué demonios había tragado allí. Fue felicitado en línea por muchos por unirse a “la familia de Dios”, pero otros expresaron sentimientos algo menos espirituales. Como, parafraseando, “¿No hay suficiente mierda en el Támesis?”
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Aún así, al menos Thames Water, después de semanas de mala publicidad, parece tener finalmente un cliente satisfecho. Recuerdas a nuestro viejo amigo Thames Water. Esa es la compañía que el año pasado se descubrió que había vertido 72 mil millones de litros de aguas residuales al río desde 2020, lo que equivale a 29,000 piscinas olímpicas. Recientemente propuso abordar sus deudas mediante, ¿qué más? aumentar las facturas de los clientes en un 40 por ciento. Esto después de que los accionistas se embolsaran miles de millones de libras de la compañía durante dos décadas, y mientras está perdiendo 585 millones de litros de agua al día.
Y sin embargo, el mes pasado todavía tuvo el descaro de decir a los clientes que ahorraran agua tomando duchas más cortas y deshierbando sus jardines. Ves, no es culpa de ellos por no invertir lo suficiente mientras llenaban los bolsillos de los accionistas, es culpa tuya por afeitarte las piernas en la ducha.
Aún así, Brand parece feliz con su chapuzón en el Támesis, al describirlo como una “oportunidad de morir y renacer”. Oremos, por su bien, para que su farmacia local tenga Imodium en stock.
Cuidado con los hombres desnudos de punto
Si vas a Shepton Mallet hoy, ten cuidado con los genitales de punto. En realidad, no es necesario. Las partes ofensivas han sido cubiertas después de una sola queja.
Cinco bailarines de morris desnudos, llevando solo campanillas alrededor de las rodillas y con genitales de lana, fueron tejidos por un grupo de “señoras maduras” para colocarlos en la ventana de una cafetería artesanal y recaudar dinero para el servicio local de ambulancias aéreas. Debo elogiar la atención al detalle de las señoras. Digamos que las figuras masculinas ciertamente no se “arreglan”. Se ha utilizado mucha lana negra. Una mujer se quejó de que sus nietos “miraban genitales en su camino a la escuela”, por lo que ahora las partes han sido cubiertas con carteles. Sandra Witcombe, una de las tejedoras, dijo que era “solo un poco de diversión” y que se aseguraron de hacer las cosas del mismo tamaño. Tan considerado en una comunidad tan unida. Pero no se planean más “penes de lana”. “Son demasiado difíciles de hacer”, dijo. De acuerdo, Sandra, haré los chistes.
Platón y Wilde se despiden con estilo
Qué alegría saber que, incluso en su lecho de muerte, Platón logró criticar a su flautista. Un pergamino de papiro enterrado bajo las cenizas volcánicas del monte Vesubio, y ahora descifrado mediante técnicas modernas, sugiere que criticó los esfuerzos musicales de una esclava tracia mientras yacía moribundo alrededor del 348 a.C. Bueno, no es tan bueno para ella conseguir ese gran concierto y luego no impresionar. Pero es alentador que los moribundos no rebajen sus estándares estéticos solo porque están a punto de palmarla.
Se dice que Oscar Wilde dijo algo así como “O el papel tapiz se va o me voy yo”. Se dice que Jorge V dijo: “Maldita sea Bognor”, aunque eso claramente es un mito porque a quién le importaría, con su último aliento, hacer aliteraciones. Pero el premio a las mejores últimas palabras en el lecho de muerte va para el cantante Adam Faith. Su última expresión en una habitación de hotel en Stoke-on-Trent fue: “Channel 5 es una mierda, ¿no?”